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啥叫低谷期，到现在也还只弄了个稀里糊涂。

反正弄明白照样还是颓废，想站起来光靠别人泼冷水骂醒怎么行。

不顶用啊，被鼓励加委婉骂了三个月该起来的还是没起来，自己就想趴着，别人使多大劲拉你都没用。

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貌似从学校回来我就不太顶用了，站站不直，坐坐不舒服，躺着当然还是睡得着的，但就是怎么呆着都不对劲儿。

我以为出去潇洒一段时间回来就能浑身舒畅了，但又不敢，不敢在大家都开始实习的时候去潇洒。

后来我琢磨估计我一上班就能老实巴交干点实事了，但还是小瞧自己的脾气了，我不服更不忿儿，不服都比人提前了那么久开始实习了怎么这回还不能歇歇，不忿都那么久没出去嗨过了都努力了那么久了为啥不能放松一下。所以去上班我也是一混不好日子滚不好屎球的屎壳郎。

这种两边都不搭嘎的位置特别不好，以这种不专业的态度活着更不对，浪费时间，耽误工夫，简直就一废物点心。

不过我一向有个原则，那就是我说自己傻逼没问题，你要说我傻逼就是拼了老命我也得玩死你。自黑那叫有娱乐精神，我知道自个儿不是真傻逼，但你要是也觉得我是一傻逼我就得好好想想了，保不齐我真错了呢。

貌似上次那事儿对我影响比想象中大，还大挺多的，虽然现在不怎么仔细想都记不起来，但它真发生了，不管你说我到底有多幸运，或者其实最后没大事，但是那个站在陌生地方哭得毫无形象不敢说委屈还得承认自己没做过的事情将自尊压到无限低到尘埃的是我，我知道没事，知道自己已经够幸运，一路上没什么大坎儿有坎儿也有人陪我过，有人帮我扛，可我还是忘不了，忘不了每个感觉妈的为什么这样，怎么能将人琢磨的这么脏，怎么能干出这么没德行的事儿的瞬间，挺矫情的，这我也承认。

不管你说这么大岁数还这么矫情也好，还是年轻人多磕碰点没事也好，我都承认。但我觉得每个年头其实我都熬得挺不容易的，大家也都过得挺不容易的。所以我娘每次问我，之前那些事都过去这么久了，你是不是就觉得没那么难了的时候，我都傻不拉几的说不。因为过去是过去了，但那些事是过去的我承担的，现在的我可以淡忘，但却没办法做到替过去的我说其实挺简单的，你大惊小怪了。你活这一辈子，十有八九都不那么顺心，与其安慰自己没事没事总会过去，不如直面承认我真难受我真不想这样我真想逃，终归你也逃不了，自己宽容自己一点呗，又有什么错。 

我宽容了自己才能有心情宽容别人，哪怕别人没那么宽容我，好歹我心情好才能想起来有可以不跟他一般计较这个选择。

这段时间云里雾里都过得比较奇妙，而且过得我都没啥印象，不知道干嘛了，八成也没干成啥事，还好我妈目前看我尚且不太烦所以貌似表面上混的还算够意思。

我一直记得放松点就能找到平衡感，但一直放松不下来，放松多难啊，我碰见生人就紧张，碰见不熟悉的事儿也紧张，到了不熟悉的地方紧张，吃没吃过的东西也紧张，但要说起来，我最害怕成长这件事，永远18岁这话说起来显得就跟犯了中二病一样，可是有多少20多岁的人真正意识到自己20多岁了呢，反正我没啥概念。哪怕爹妈都觉得我不是小孩子了该承担自己的责任了，可我还是没什么实感。20岁是什么感觉，21岁是什么感觉，什么过年我就23了？我完全想不到该怎么办，所以还是紧张，也还是找不到平衡感。

唉，写到这儿我也不知道还想写点啥了，越写越没感觉，就这样吧，反正我就想来篇长的，这愿望我实现了

至于年轻人该干些什么我哪儿知道，你见过年轻人方向明确行动迅速势要混出个一番天地来的么，哦虽然我也认识这种人，但，老子不是。放松点就能找到平衡感的系列语句还有一句，慢慢来，所以，我不着急，起码，现在我知道我该站起来了，至于步伐有多大，我走着呢就行。